你还欠我一个拥抱

hulizhiguang 发表于 2010-01-30 21:04:24

    当下，听的歌是后弦的《你还欠我一个拥抱》，那么，就以它作为我这篇久违的日志名吧。

歌词最初的对白，我猜想是一对情侣在机场分别的场景。不久的一天，这情景是不是也会在我身上上演？只是，没有甜蜜，却可能是苦涩的眼泪。不管那天是以怎么样的形式出现和结束，我都会祝福他，终身地祝福。

好朋友结婚了，我做了真正意义上的伴娘，除了我之外，还有4位伴娘，热热闹闹地送新娘去夫家。我始终无法体会成为新娘究竟是怎么样的心情，只是，我知道新娘在自己闺房等待出阁之时，真的很美！

好朋友已显贤妻特征，饭菜越来越有起色，总是色诱我。家是什么？我认为它是一个心理概念，它也许可以缺失很多实在的生活器件，但是不能缺失彼此需要的温暖和牵挂，男人少不了女人饭菜的味道，女人少不了男人暖脚的温度。

埋头在工作中，忙得可与总理相媲美，这样的工作让我不太喜欢。我终于掂量清楚，我喜欢的忙碌：是充实，是当天事当天完成，生活与工作相平衡。绝不是做机器人！

许久没有写文章，为何还是写的断断续续？我无法让生活行云流水，还是我真的只是记住了片段。不去思索了，来念叨一下生活本身吧。

今天阴天，爸爸妈妈的新年礼物，我在今天买妥了，希望他们见到的时候能喜欢。明天是否还是阴天？我打算着去杭州动物园，那里有熊猫，顺便去散散心。

四月的气温，请你可以更温暖一些吧！

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说些什么

hulizhiguang 发表于 2009-12-27 14:57:58

距离上次的文章，时隔已久，朋友们的留言也没有及时回复，内心愧疚。千言万语，却因时间匆匆，无法成文。
圣诞的气息尚未完全散去，今天的雪花更是增添了冬日的魅力。我，“蜗居”于室，裹着羽绒衣，时而搓搓手，将心思梳理成日志。
一、生老病死和天灾人祸
上次，在michelle的博客看到她爷爷身体不适，而今天我却得知她回老家奔丧。这个时候，子孙能做的就是忍着悲伤，送亲人上路。
大三那年，我爷爷去世了，他去世的时候，身边没有任何人陪伴，甚至他死的消息也是邻居大娘转告的。这一点让我非常难受，爷爷的死亡是如此孤独和寂寞，悄无声息。高三那年，春节过后不久的正月里，我小舅舅意外丧命，年仅31岁。他英俊的脸庞也因为事故而毁容，我摸过他的手，冷得如同冰窖里的空气。
爷爷的死，更多的是生老病死的人生规律，虽然意外，但毕竟上了年岁，有些疾病在身。小舅舅的死，纯属天灾人祸，这种
生离死别就是在活生生地撕扯心肺，永生难忘。这么多年过去了，回首往事，除了伤感，更多的是平静了，时间冲刷了苦痛，沉淀了思念。这就是成长，接纳现实，活出价值，不虚度人生。
二、职场的海市蜃楼
我终究是太嫩了，个性单纯，敌不过老江湖。进新公司的时候，公司虽小，却也是我的梦想之路的第一个城堡，很敬重老板，觉得他知识渊博，厚德载物。可惜，路遥知马力，日久见人心。心寒中。。。。。。
该怎么办？已经走在沙漠里，我想还是收起惯性的抱怨和哀怨，保存体力，努力走到渴望的生天。我隐隐地感觉到，当我为自己真实地奋斗时，勇气总是会及时地涌现，我为此而高兴。只要我愿意努力，谁能剥夺我这个权利？谁能鄙视我的弱小？
三、性格与爱情
遇到Gavin是然的，相爱是偶然中的必然，但是是否必然相守，未知数。这个未知数，我之前的担
忧来自父母和家庭的阻力。目前，这方面的阻力尽管依然存在，但是我也发现阻力松动的可能性比之前大了很多。这源于我的坚持，也源于父母的妥协。现在，我担忧的未知数，是因为我的性格。我的性格里存在一些特质是会伤害两个人的亲密关系的，譬如哀大于乐，愁大于喜，拘谨大于活泼，更致命的是，我把负面的情绪和信息经常带到两个人交流的时间中来，结果，我和Gavin发现，我们的交流主题总是围绕着解决我碰到的困境，摆脱我产生的坏心情，这让Gavin很累，也让我很自责。
我决心改变自己个性中的弱点，呵呵，我不能把自己彻底变成一个外向、喜感很足的人，那是不现实的，我要改变的是，如何保护自己的爱情不因为自己的坏情绪受伤。那么，我得处理怎么解决坏情绪，进一步讲，怎么提高生活的技巧，因为我犯了个错误，总是用同一种态度对待别人，而人是不同的。只要设立改变的可衡量的计划，我相信自己会逐渐“优化”自己，以更成熟的姿态去为人处事。
四、强迫症的困扰
我是因为强迫症才学了心理学，当然在大学之前，我不知道那是强迫症，我只是觉得自己好像有问题。如今，承认自己有强迫症，是一件很坦然的事情。它让我非常不愉快，限制发展，限制交流，也压抑人生，导致很多的失败。我憎恨这个魔鬼！
这么多年过去了，我没有得到良好的治疗，问题依然在持续。但是，强迫症也带给了我一些好处：对别人的理解会更深刻一些，对生活的感悟会更真实一些，规范我成为一个有道德，有责任心，相对比较善良的人。
今天就写到这儿了，下雪天，最适合朋友聚餐了谈谈天聊聊~~
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茧

hulizhiguang 发表于 2009-11-06 21:52:20

今晚，原本并不得空，无奈看书计划流产。于是，我去博客，许久没有耕耘，怠慢了关注我博客的朋友，感到抱歉，最近的日子=忙碌。
点击朋友们的链接，大家的生活现在怎么样？我喜欢看朋友们的博客，但是我很少留言。日子细细碎碎，汇成时间的溪流，朋友们的日子里倒影着幸福、遗憾、感悟和思考。这些都是让人感动的真相。
 今晚，与妈妈闹得有些不愉快。因为她知道我更换了工作，而新工作的薪水低于前一份工作，而工作量远大于前一份工作，她无法接受一个26岁的女孩子还折腾个啥？令她头疼的是，这个女孩子还是她的女儿。除此之外，外婆再次申明她的观点——绝不同意我去国外。
回来的公车上，我给加文打了个电话。听到他的声音，真是一种莫大的安慰。我并不希望成为冲破家庭重围，无比执着地追求爱情的人；我也不奢望成为一个出人头地的强者；我只是不想遗憾，我只是想了解我能做到多少，在这个世界上消失的时候，可以安然。
但，我真的很累很累……
但是，我还是要坚持坚持，我几乎从来没有退路。
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三个成语

hulizhiguang 发表于 2009-10-24 21:28:33

非“好事多磨”
在10月16日，我终于获知了九阳的消息，因为九阳人员编制问题，行政助理的岗位不再设置，行政部已经为我做了争取，无果，他们向我表示抱歉。这意味着我半个月的徒劳等待和紧接着的失业尴尬。失落的心情不言而喻，与九阳的种种机缘，套用一个说法，有缘无份。
也许感情上，有好事多磨一说，职业上，好事通常有时效性，一旦在某段时间不见回馈，就要开辟新道路。危机感的应该存在于时时刻刻。
好马不吃回头草
失业后，我曾考虑是否回到原来的破公司，尽管我不喜欢公司，但是与老板、经理们的关系经营得还算和谐，并且是以私人原因为由离开的，故吃回头草的可能性是存在的，在某种窘迫的境况，也是有可行性的。
内心实在不愿将就，迫于现实无奈，我的念头无法驱除，于是，与Gavin谈了这个想法，他的意见是不建议回去，他觉得太委屈我了；鉴于Gavin可能对中国国情缺乏了解，再咨询了朋友和同事，大家都能理解我的想法，但并不建议这个想法作为第一选择。
行，既然自己心不甘情不愿，窝在那里万般不痛苦，大家也不是很赞同回去，那我就重新求职呗！
塞翁失马，焉知非福
10月20日，我穿戴整齐去一家公司面试，公司的办公楼在一家小区里面。小区的外立面据说有德国风格（网上查到的），偶没感觉，不过，干干净净，印象不错。此番面试印象深刻，交流甚有启发，没想到的是，老板第2天要求我上班了。
于是，我开始了在这家人力资源咨询公司开始了招聘助理的工作。7点起床，8点出门，8点45左右开始工作，5点半下班，公司请了一个阿姨做午餐，每天可以这么用餐，也是蛮惬意的。工作量比较大，要求也比较高，我充满期待，也欣喜终于与梦想中的职业沾边了，努力真的有回报…..
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I need the good luck!

hulizhiguang 发表于 2009-10-15 14:21:59

9月30日，我炒掉了中智公司，没有扬眉吐气，没有轻松一身。坐在有些颠簸的公车上，我懒得不想动弹，心中的隐隐不安让我可以预见国庆长假不会过得完美，不安缘起失业，源于缺乏安全感。
长假开始，我先在杭州呆了2天，洗衣服，整理房间，在我出门去江苏常州之前，让我的小窝保持相对整洁，呵呵。3号，随舅舅的车，和舅舅一家奔赴常州阿姨家，阿姨家的乔迁之喜！路上风景变换，美丽的杭州在远离。
阿姨的新家很漂亮，上下两层，市内楼梯连接。后面是景观河，前面是街道，不远处是农贸市场，交通方便。房间很宽敞，阳关进来畅通无阻，懒洋洋地躺在木地板上，滋生人的睡意。幸福，恰到好处地在家的空间里流淌。
老爸老妈在常州做花木生意，此番去常州花木市场“视察”。父母的摊位让我很心酸，大约20平方的平房，里面就是最简单的衣食住配置，进门也是一股潮气。据老妈说，市场经常是灰尘满天的，因为长假缘故，我无法观摩这种大场面。曾经的学费、生活费，就是父母用自己的艰辛换来的，不是岁月偷走了他们的容颜，而我们子女！
回到杭州是5号的事情了，之后又回了一趟老家。因为我的皮肤已经接近毁容，老妈让我回家去一个祖传专治皮肤科的医生那里去看病，死马暂且当活马医吧。我想，我会有这么严重的皮肤问题，归于长久的郁闷。
在家的日子，看病，去田地跟老爸老妈一起拔草，拔累了，就摘一些毛豆，毛豆很多不好，有虫蛀，呵呵。可是，晚餐的毛豆汤很鲜美，陪父母一起看巨长的台湾连续剧《意难忘》，时候差不多了，也向爸妈坦白了我目前的感情，反对在所难免，只可惜算命先生的一句“嫁远方”颇有力挽狂澜的作用，爸妈不再言语，但我也心疼父母为我的事情担忧，这是不是我的自私呢？
离开老家的时候，去看望了奶奶，瘦黑了很多，我没有给她带礼物，只是给了她一百元钱，惭愧，实在拿不出更多了。希望奶奶身体不要有大问题，等我状况好转一些，我想带她出去玩玩，值得高兴的是，我奶奶挺喜欢外出玩玩的。
回到杭州了，家人当我在正常上班了，而我一直期盼着九阳给我的答复，三轮面试，行政部门的确认录用，怎么九阳的人力资源部门到现在无法确认我的录用消息？我心神不宁，唯恐两头空的结果（辞掉工作，又没被九阳录用），我接下来该怎么办呢？杭州找工作，我算是经历过了，我真的不愿意再去趟这浑水，加上我今年诸事不顺，三个月没有薪水的日子怎么捱过去？心里没底….
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。感谢辛弃疾，借用您的词表达我的愁，省去很多累赘的言语。
一个人在外行走的时候，难受得发堵，哭不出来，心累得够呛，在朋友面前，我要尽可能隐藏失落的心情，却在Gavin的电话中哭得稀里哗啦…….
老天，你不要再折磨我了，我并不坚强，固然我在做某个职业选择的时候，存在不理智的成分，那也是生活所迫，无奈之举，你不必为此而让我在职业的道路上走得这般崎岖吧！！
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Love is the hope

hulizhiguang 发表于 2009-09-23 19:26:47

很久没有在周末看电影了,很怀念用慵懒的心态去欣赏有格调的影片。日子匆匆，日子闷闷，没有可爱的记忆，我放弃了快乐。
在小鳖的Blog里面，听到了《逞罗之恋》的歌曲，这段清新又感人的泰语歌让我瞬间平静又温和。歌的名字是《只有你》，好像是Mew唱给Tong的情歌，在情歌之后的相偎和亲吻，同性之爱，恬静细腻。
很希望朋友们有机会可以欣赏这部泰国电影，它有关青春的成长和人类的三种基本感情。整个故事始终渗透着一丝淡淡的忧伤，而人们对于人生的把握、家庭的责任和幸福的感知，以及爱情的追求，潜藏着一股不可小觑的力量。
最近，杭州下雨了，晚上很凉，可是我还是裹着被子吹风扇，风扇发出的声音，让我不感到孤单。我很少感到寂寞，只是孤单让我心生不安，尤其是半夜听到老鼠在黑暗里活动。以前蛮会哭的，不知为何，现在很少会哭，只是更多地偏向沉默地独处。
有一天，我发给Gavin的邮件中，写着：我想去海边过秋天，我们穿着毛衣，你抱着我，我们什么都不说，只是看海。我需要力量，一些来自我自己内心，一些来自你，另一些来自自然。Gavin回复我：这也是我喜欢的。
这样的幻想，寄予我一些抗击沮丧心情的快乐。即便沉默，我的世界也不空白。即便无助，我也从未放弃梦想。而Gavin的正面回答，仿佛力挺在我身后，我不用担心会倾斜。
跟Michelle联系后，又获知一些人生无常。徒徒的生命或残缺或消逝，留给至亲生者撕心裂肺的悲痛，留给旁的生者醍醐灌顶的启示……
人的不完美，生活的不如意，诚惶诚恐，患得患失，直至自己被毁灭，悲观者注定过悲观的生活。我已经长大，知道生活有低有高，改变能改变，接受不能改变的，有爱就有希望……
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The story between Gavin and Daisy

hulizhiguang 发表于 2009-09-17 16:22:48

   
    
      某个晚上，夜深归家。我心里堵得慌，失落感层层叠叠地包裹我……，洗漱后，我期待入睡，却是辗转反侧，无眠的心….很想淡淡地叙述一个有关Gavin和Daisy的故事，想让所有关心我的朋友了解一下我所爱何人，呵呵~
08年7月22日，因为一个RTS，我call了moto’ helpdesk，从声音判断接线员是一个女生。我的request很快得到回应，因为helpdesk的人通过IM找到了我，这个人就是Gavin（而最初的时候，我错将他当成女孩子，我应该错误地认为那个女生接线员就是他了）。
当时我进moto大约2个月，一直遇到新问题，RTS就是我碰到的新问题之一。Helpdesk没有直接帮助我解决问题，而是发了PPT作为指导。我只能按照PPT step by step操作，结果貌似因为Tigers system version不同，导致举步维艰，所以给Gavin的邮件很多，个人也很惭愧，多次麻烦她。问题最终解决之后，我们在IM上聊了几句，我对她表示感谢，并且衷心地羡慕她能解决user问题的能力。聊天中，我才发现我误会了他的性别，在这种有点可爱的误会基础上，我的好奇心和私心（我想学英文，多个外国朋友是好事情），加上Gavin的好奇心，我们就顺理成章地进行有好的国际交流了。
最初跟Gavin聊天，确实蛮促进英文的学习，加上Paul当时也located在杭州，我的英文学习劲头很足。单纯的交流，新鲜的经历，网聊、工作和生活，如果可以打分，我会打9分。聊天的深入，也开始彼此了解对方的生活，兴趣在逐渐地浓厚，似乎开始另外的情愫，但是也没太放在心上。
直到有一天，我们相互交换了照片，我见到了Gavin的样子，感觉很不好，一个貌似吸毒的干瘦男孩，不良的形象并不影响我们的交流，谁都没有非分之想。只不过，过了几天，Gavin要了我的Blog地址，在第2天，他发了个Mail给我。Mail的内容是：真实的Gavin照片+歉意+解释（他以为我发了Fake照片）。
我的情绪是低落的、伤心的，居然没有很多的愤怒，那时候的我，已经有了喜欢他的苗子~
由于内心里的隐隐喜爱，我原谅了他的欺骗行为。之后就是平顺的交流，也不怎么涉及爱情，只是Gavin表示了他喜欢我（我个人觉得我的blog发挥了文字的魅力，哈哈），当然，言为心声，文如其人，人的性情，是不容易隐藏的！
尽管我们共事于moto，但是社会太复杂，而且又是网络上的交流，更重要的还是个外国人，盲点实在是太多，雷区似乎也暗藏不少。起初，我没法松口承认喜欢他，Gavin算是发挥了金石为开的精神，有一天，我终于松懈了，但是那只是喜欢而已，不代表爱！
一直以来的观念：爱和喜欢不一样，爱可以产生结婚的行为，但是喜欢不会。我们几乎每天晚上通过MSN聊天，度过了秋天，冬天，迎来了第2年的春天，夏天；我们聊工作、马来西亚、聊中国、聊文化、聊观念，形形色色的话题；我们会闹矛盾，会冷战，但是也心疼和不舍，事后证明这样的矛盾提高了处理问题的能力；他成了我的生活，他走进了我的生命。
于是，我开始慌张，我从未想过要爱上他，我的简单规划是嫁在杭州而已。生活似乎改道了。这种慌乱表现在关系上就是逃避，我害怕跟Gavin聊天，害怕关系进步，害怕选择。我的情绪一度不好，矛盾的心理纠缠我，而我却无法做出令人满意的选择——选择放弃，就此罢手；选择继续，勇往直前。朋友的建议也一直历历在耳，汇集朋友的中心思想——安全第一，小心为上，虚虚假假，难辨真伪。老实说，这也是我的中心思想。
分分合合几次，最后∑求和，我们选择了在一起。这样的选择象征了我个人最高的勇气和决定，我将独自承担决定后的任何风险、责任和压力。能让我做出这个选择的原因，排除我对他的love之外，就是Gavin是个不错的男孩，至少目前我对他的评价没有改变过，并且更加肯定。
他的爱体现在细节上，他能认真地倾听我的抱怨，丝毫不打断我；这么久的不顺利，我觉得我的抱怨已经足以水漫金山了，可是他告诉我他愿意倾听；他不嫌弃我长痘痘，说痘痘不是毒，希望我把自己调养地好好；他会告诉我他的日常安排，会主动告诉我他的行踪，也会主动来关心我在外面的安全问题…..我们也会不愉快，但是乌云很快散去，彼此谅解。这样很好，很轻松。
生活在继续，行云流水，爱情在继续，柳暗花明，但愿人长久，千里共婵娟~~（略带肉麻之文，请朋友轻拍砖，^_^）
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